Bueno mis estimados amigos... (no todos claros n.n, asi ke no se apunten) esta es la ultima entrega de nuestro manual, espero lo disfruten y lo lleven a la practica (para ver si en verdad funciona n_n)
LECCIÓN 4
MISIL 6 : SHOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra ebriedad: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b )Su ebriedad (la de ella): factor favorable .De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I. Nos pega una hostia (madrazo, golpe, cachetada y si tenemos mala suerte una patada baja etc) que nos deja serenos.
II. Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago ( o araña, o garra o cosa rara etc) y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chicass que analizaremos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4-. Van Basten o Zidane: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. (asi ke si la tienes aprovecha cabron!!!)
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. (osea la que calienta el bolier y no se mete a bañar… explicación para los tetos n.n)
CONSIDERACIONES
a) Contador de roscos:
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
b) Deben considerarse también las externalidades:
1-. Si los amigos ligan, debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. (y esto no es broma, si no pueden ya dejenla porke se ven mal n.n)
3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4-. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5-. No te lleves a la cama a una chava si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo"… esto abrira un camino extraordinario para el futuro) y déjala a tiro para mejor ocasión.
6-. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero, puto, mandilon y demas terminos despectivos…
CURIOSIDAD ALKOHOLICA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3-. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4-. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5-. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
OTRAS TÉCNICAS
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayas intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COLORARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido hijo de puta!!!!
LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".. Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), a los que hacen El Don Julio y todos los tekilas corrientes, a Dios por hacer el Vodka y los del antro por dejar bara el Ron, y por ultimo y no menos importante a todas las pobres chicas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe JAJAJAJAJAJA
