Bugatti: Nada puede ser demasiado hermoso, nada puede ser demasiado costoso...

Como no tengo nada que escribir le dejare la foto de uno de los coches mas lindos que he visto, tambien les dejare una breve reseña de su historia y las capacidades del coche, seguido despues de un chiste local para la uat...

Bugatti es una marca Francesa de coches de lujo y rendimiento fundada por el italiano Ettore Arco Isidoro Bugatti (1881-1947) en el año 1910. Bajo el lema de: Nada puede ser demasiado hermoso, nada puede ser demasiado costoso. Durante 30 años la familia Bugatti -Ettore, su hermano Rembrandt (escultor de la célebre mascota de la Royale: el elefante) y su hijo Jean, talentoso diseñador y piloto- produjeron una serie de fantásticos automóviles que destacaron tanto por su desempeño como por su belleza.

Bugatti Veyron 16.4
En 1912, la Bugatti T13 acaparó los cuatro primeros lugares en el Gran Premio de Brescia. Entre 1929 y 1932, Bugatti fabricó seis unidades de su modelo T41 Royale, el automóvil más lujoso de aquella época, una colosal limusina de 6.5 metros de largo propulsada por un motor de 12.7 litros y 300 hp. En 1935, Jean Bugatti presentó el Type 57, considerado un hito en la historia automotriz. Otros diseños notables incluyeron a la T57 Atlantic Coupe (1936). En 1939 la Segunda Guerra Mundial provocó el cierre de la fábrica, pues los alemanes la confiscaron después de ocupar territorio francés, obligando a Ettore Bugatti a refugiarse en Italia.
Concluida la Guerra se libró una dura lucha para recuperar la fábrica. Apenas un mes después de la devolución en 1947, Ettore Bugatti murió, liquidando toda posibilidad de volver a las gloriosas épocas de antaño. En 1956, se lanzó el modelo 251 siendo éste un fiasco, significando de paso, la quiebra de la empresa; cerrando sus puertas por un lapso de 35 años.
En 1991, Romano Artioli compra el nombre de Bugatti (lo único que hasta entonces quedaba de la marca) e instaló una fábrica en Modena, Italia. Se lanzó la EB-110, el coche más rápido de su época, pero el bajo presupuesto le impidió a la nueva fábrica ampliar sus horizontes y tuvo que cerrar nuevamente sus puertas cuatro años después. En 1998, el Grupo Volkswagen le compra la marca a Artioli, siguiendo y ampliando la tendencia de crear superdeportivos pero sin pasar todavía de la etapa de prototipo. Este consorcio estableció una planta en Molsheim, en la región de Alsacia (Francia), lugar en donde operó la fábrica original.
En el Salón de Ginebra 2002 se presentó la versión definitiva del automóvil de calle más rápido del mundo: la Bugatti Veyron EB 16.4 con 8000 centimetros cubicos, que desarrolla una máxima de 406 km/h y acelera de 0 a 100 km/h en 2 segundos y medio y de 0 a 300 en menos de 14. El motor es un W16 cilindros de 1001 hp de potencia. La gente de Bugatti habla de una producción estimada de 50 unidades al año de este supercoche, disponible desde 2003, y estaría aceptando pedidos a través de canales exclusivos. El coste de este coche es de un millón de euros.

**Dato curioso es que estos coches son denominados por el artículo femenino "la", haciendo referencia no a un coche, sino a una máquina.

El Bugatti EB16.4, conocido como Veyron, es un superdeportivo producido por el fabricante de automóviles francés Bugatti desde 2002. Por sus prestaciones y precio elevado (un millón de euros), es un vehículo muy exclusivo.
Sus capacidades han sido probadas en pistas de alta velocidad, en las que se muestra una velocidad máxima de 407 km/h, haciendo de este vehículo el más rápido del mundo hasta la actualidad. Su tracción en las cuatro ruedas y el motor central trasero le da a este vehículo una gran estabilidad y una distribución de la potencia equilibrada.
Marca: BUGATTI EB 16·4 VEYRON Año de fabricación: 2004 País: Francia Motor: v16 DOHC de 72 grados de 7993 cc y 64 válvulas, cuatro turbocompresores y dos intercooler en posición central trasera de forma longitudinal Potencia: 1001 CV a 6000 rpm Torque: 1250 Nm a 2200-5500 rpm Transmisión: Caja de cambios secuencial de siete velocidades con levas puestas detrás del volante. Tracción en las cuatro ruedas Velocidad máxima: 407 km/h Aceleración (0-100 km/h): 2.5" Aceleración (0-300 km/h): 16.7" Peso: 1888 kg Relac. peso/potencia: 1.887 kg/HP Distancia entre ejes: 2700 mm Neumáticos: Michelin para 245/690 R520A delanteros y 335/710 R540A traseros Otros: Versión revisada del modelo lanzado en el 2001
Ésta es la versión revisada del fabuloso auto que impactó al mundo en el 2001, espectacular hasta el día de hoy.
Respecto al modelo anterior, el 16·4 Veyron sólo presenta algunas modificaciones aerodinámicas con el fin de corregir algunas deficiencias en el manejo a altas velocidades, así como un aumento en la distancia entre ejes en 5 centímetros. La parte posterior también fue arreglada con dos nuevas tomas de aire.
Esta supermáquina cuenta con un motor W16 de 72 grados de apertura, cuatro turbos y dos intercoolers, 7993 cc de capacidad y 64 válvulas en total (cuatro por cilindro) ubicado en posición central. Tiene una potencia de 1001 CV a 6000 rpm y 1250 Nm a 2200-5500 rpm como torque máximo.
Su transmisión consiste en una caja de cambios secuencial de siete velocidades con levas puestas detrás del volante, con tracción en las cuatro ruedas. Este auto no tiene embrague, mas bien con su sistema DCT (Double Clutch Transmission) permite hacer los cambios en menos de 2 décimas de segundo.
Llega hasta los 407 km/h de velocidad y acelera de 0 a 100 km/h en apenas 2.5 segundos, y de 0 a 300 km/h en menos de 16.7".

***Y aki tienen el chiste para la UAT.... Cuantas viejas se sube el ODIN con una Bugatti????...

Respuesta... una Buffi y le sobra espacio jajajajaja

pd.... no espero que lo entiendan todos es chiste muy local xD

REGGARTON???? que chingados es eso

Leyendo los comentarios del post pasado, de como se pelean de que solo eschuchan reggaeton me hice una pregunta -que chingados es esa madre- y lo peor porque es tan popular, pues el pinche ritmo ese no es mas que una burda recoleccion de la mierda del reggae (creacion de los pinches rastafaricos jamaiquinos) que es una bil parodia del hip-hop (que crearon los pinches latinos en Nueva York) convinada con la salsa y otras pendejadas de esas que escucha el Pancho. Aparte del ritmo feo, que no se le entiende nada al pendejo que canta porque parece que trae metida la verga (gracias por la libre exprecion) de alguien en la boca, solo se hizo para arrimarle el camaron a la vieja, que cuando esta bien peda y segun tu le bailas, afloja que porque segun bailas bien padre ¬¬U. No mamen esa mierda les aturde el cerebro no la oigan ni por error y luego ves a los naquitos de la universidad que se creen los bien fresas escuchando esa madre, asi que eschuchen un poco de musica clasica o gregoriana me cae que no se arrepienten por tener un poco de cultura (o como dirian los pendejos que escuchan eso "AGRICULTURA").

Al fin!!!!!!!

Pues si como el titulo lo dice pues al fin pude ingresar a este blog despues de tener unos cuantos problemas con las invitaciones y con las contraseñas y demas aqui estoy para escribirles cualquier pendejada que se me ocurra, comentar anime y manga o simplemente criticar a alguien, asi que sin mas por el momento y por la falta de tiempo me despido y espero poner mi primer post que hable de algo interesante.

Saludos a todos y sigan como van.

Orgasmo Musical

Alizée, lolita, lotitafrancesapiernasperfectascaradeangel Alizée, la neta no soy muy popper pero por esta nena me vuelvo Justin Timberlake(gay), esta si es musica parias, y aunque muchos no masquen el francés(bon d'accord, moi non), creo que no necesitan traducción cuando escuchan Moi lolita(primer single de alizée), aunque habemos muchos que solo le vemos las piernas. cosas asi me hacen pensar por que coño no hay niñas así en México( y no digamos en la farandula, sino tambien en la vida real), hace tiempo conocí un paria que daba las nalgas por Lucero(jajaja pobre incauto), y la neta yo digo ahora que no hay comparación, ni Lucero en sus mejores tiempos, ni JD Natasha, ni las Ha-Ash le llegan a las nalgas a Alizée, esta mujer es toda una mami, una guerrera como las que necesita la patria, es toda una dama y tengo que agregar que el pop francés se escucha super cachondo(la neta no me enloquece la música francesa, siempre fui de la idea de que entre el acordeón y tener atorado un Scargot en la garganta, me quedo con Pablito Ruiz), Anyway yo le doy 5 estrellas y la clasificación de música para tocarse a esta mujer(y si, por si se lo preguntaban ya soy miembro del club de fans).

P.D.-No sean Gañanes y dejen de escuchar musica gay de Justin Timberlake y los Yaguarú, la neta esta es música orgiástica (eso es para ti ggglleta)

Dia de suerte n_n

Hace un rato ggglleta me pregunto porke no habia escrito nada, mi respuesta fue simple, no tenia nada que escribir (>.> bueno eso y que me da hueva...), pero ya me dieron ganas de escribir pendejadas, asi que les narrare mi dia de suerte...

Hoy me levante para la escuela, segun yo habia dormido tempra para levantarme como al 20 para las 7 y pinche despertador no lo escuche hasta las 7:10 (tenia clase con Choco Krisp, clase de Dº Fiscal) y tenia que llegar a la escuela en 20 minutos, me apure y en chinga llegue a la escuela (llegue porke me llevo mi jefe jajaja...), pero lo curioso es que siempre los weyes que viven mas cerca de la escuela llegan mas tarde (yo vivo como a 10 min n.nU)... 1ra regla del universo escolar...

Ya en clase de choko krisp empezo a cagar a dos pendejos que ni una puta exposicion saben leer, triste pero pobres pendejos... se molesto tanto que ya despues no dejo pasar a nadie... (ese es otro golpe de suerte, porke si no me lleva mi jefe no pasaba, hubiera llegado a la escuela como al 20 para las 8)... Asi ke aki sacamos otra regla universal #2 si tienes que llegar a clase, la suerte esta de tu lado y llegas... tambien aplica a partidos de futbol, pedas y demas.

En la clase me acorde que tenia que exponer ese mismo dia (exposicion de Derecho Laboral, con la profa Elva), y el pinche Iluvgalad no habia impreso el trabajo, el wey se salio para imprimirlo (segun el n.n), yo espere a que terminara la clase y me sali en clase de Hermayonesa (clase de contratos) para buscar mi parte del trabajo (que pinche webon soy... bueno todo mi equipo, porke tuvimos como 2 meses para hacer el trabajo n.n), fui a un cafe internet y luego de pendejear un rato encontre un buen trabajo (ya esta casi completo), total me fui para la escuela con el Panchula (un pendejito del salon n_n) y estuve fumando despreocupadamente hasta que salio la profesora de clases... regla #3, el internet tiene buenos trabajos, solo es cosa de saber buscar bien o tener mucha suerte...

Entre al salon luego de que la profa salio, ya estaba conmigo el Iluvgalad, odin (el cual siempre llega tarde a la escuela n.n) y ggglleta... Lo bueno, la banda andaba reunida, lo malo, el pendejo de galleta ni un pinche archivo sabe adjuntar y no le envio nada a Iluv, y lo feo, llego el pinche chikanas gaston y el wey como que queria hacer examen (clase de procesal mercantil) y teniamos la expo para la siguiente clase, osea 40 minutos... regla #4, las cosas salen bien, pero siempre hay imprevistos... (por eso lleva siempre condones, no aplica en este caso pero uds saben bien en cuales si ;)

Total que no pudimos salirnos y luego luego que acabo la clase nos fuimos al internet, nos saldriamos de clase de Laboral, el archivo debia estar ya en las correos porke el carnal de ggglleta lo habia enviado, sorpresa no habia nada, asi ke se hizo la vaquita y con 4 pesitos le marcamos para ke lo enviara... Lo envio pero le faltaban 5 temas... Pero nuevamente la suerte estuvo de nuestra parte, mi trabajo tenia los temas faltantes (cuando andas enrachado andas enrachado), los copiamos todo e imprimimos el trabajo, sacamos copias y nos fuimos esperando el descanzo de 10 min de la clase (casi pierdo mi memoria usb pero la encontre n.nU). Salieron del salon y nosotros entramos luego de un ratito, la profa no quizo quitarno la falta, pero al menos no habia preguntado porke no estabamos y porke no habiamos expuesto, ademas iba a dictar y teniamos que exponer hasta el miercoles... regla #5, la suerte siempre esta para los flojos pero simpaticos como nosotros n_nU...

Total que la clase estuvo relax, al final no justifico nuestra falta, pero por el desmadre del salon puso una falta colectiva, eso ya no importo, nosotros ya teniamos la falta y estuvimos pendejeando cuando nos salimos... regla #6, la suerte te sacara de clases para hechar la weba cuando asi sea necesario.

Y asi fue como transcurrio mi dia de clases, haciendome pendejo con los cuates y sacando de la manga un trabajo que tenia pendiente... Ese dia abusamos de la suerte, probablemente si no entraba a Fiscal estaria en extra, si hubiera hecho exa de mercantil lo habria reprobado y si hubiera tenido que exponer me habrian super cagado y mandado a extra... La suerte la tienen pocas personas, y al menos ese dia estuvo con nosotros...

Asi ke hechen la weba, en una de esas hasta se sacan la loteria con un poko de suerte...

pd... al fin el pendejo de Iluvgalad es colaborador del blog (al wey no le llegaba la invitacion), asi ke mucha suerte y escribe pendejada y media, al fin y al cabo a nuestros lectores no les importa la calidad de nuestro trabajo jajajaja...

libre expresion? pura mierda

es la primera vez que coopero en la elaboracion de un blog y la verdad es que no es dificil y da una satisfacción de poder decir todo lo que se me viene en gana sin que nadie pueda censurarlo, eso de la censura me provoca nauseas, no puedes ver un programa en que todo lo que te dicen se encuentra bajo un estricto mecansimo de censura en que no se dice mas de lo que el productor, la televisora, y el gobierno quiere que sepas, a las televisoras (en especial TV apesta y T-idiotiza) no les preocupa eso de censurar malas palabras, por que en verdad a cuantos de nosotros nos asustaria escuchar la palabra verga en la TV si nosotros lo usamos de forma cotidiana y sin pena, la censura de la que hablo es de otro tipo en la que se busca que las exigencias de las clases marginadas no se escuchen, cuantos de nosotros hemos sabido de menores victimas de violacion por sacerdotes a los cuales no se les puede haer nada ya que nuestro gobierno y los dueños de las televisoras son muy religiosos, en vez de eso nos informan que hubo una fuga de agua en tal delegacion, que un perro fue atropellado o cualquier otra pendejada que no es irrelevante.
mil gracias por este espacio

un verdadero paraiso (hecho a mi medida y presupuesto)

ofrezco una disculpa por no haber escrito nada en el blog pero es que la verdad me daba mucha flojera hasta que el día de hoy me decidi a escribir.
bueno como el titulo lo dice voy a comentar sobre un paraiso que por cierto no esta perdido o al que solo se puede llegar si te portas bien; todo lo contrario se trata de un paraiso para los que nos portamos medio mal, en que se puede hacer de todo, ir a la playa, abortar, y si tienes preferencias por tu mismo sexo hasta convivir con tu pareja (que no es de mi agrado ya que el paraiso al que me refiero se llenaria de putos y lesbianas) sin pedos ya que la ley lo reconoce y lo acepta, y proximamente hasta internet gratis, y si como lo estan pensando hablo del DF la ciudad de la esperanza, por que quien mas si no el jefe de gobierno o com se le llame del DF podria hacer eso( heeee viva marcelo ebrard, solo el prd podia lograr esto; es sarcasmos por si no lo habia notado); imaginense que hermoso seria vivir en este paraiso, en el que podrias coger con tu vieja sin el remordimiento de que se vaya a embarazar, no aqui los embarazos son cosa del pasado, puedes coger hasta quedar desauciado ya no hay pedos, luego que no tienes dinero para ir a cancun pues vamos a las playas del DF son gratis y quedan mas cerca, y en el 2008 que no me alcanza para pagar el internet, no hay pedo marcelo lo va a pagar por mi ya que habra wi- fi gratis para todos heeeeeeeeeeeeeeeeeee, ahora imaginense si se combina todo, lo que haria seria lo siguiente:
*ir a la playa a ver videos en you tube mientras en el imss o en el issste le prectican un aborto a mi vieja eso seria fantastico. y lo mejor de todo, me queda a dos de mi casa heeeeeeeeeeeeeeeeeeee iujujuy.
bueno con esto termino saludo a todos los lectores (creo que solo somos como tres pero no hay pedo)
fe de erratas:al que le gusta justin timberlake es raulito angelito, ya que lo encuentra muy atractivo y sexy cuando baila
el papa es aleman pero d10s es argentino.

Manual para tener $$$$ facil... solo 10 pasos

Este es mi nuevo manual, en el cual aprenderemos un metodo sencillo para tener dinero con un esfuerzo nulo n.n…

La otra vez estaba camiando por el centro, para variar andaba de pinche ocioso, entonces se acerco un tipo pandroso con un folletito diciéndome madre y media de que era una publicación mensual e independiente de su trabajo (eran unas poesias piteras), y que el queria recopilar todas sus poesias en un libro, pero no habia varo etc… Total que le di unos cuantos pesos y comence a ver el folletito, el cual era un pinche hoja doblada, una copia insulsa con dos pseudos poesias y uno que otro dibujito…

Comence a leer su trabajo, no era malo… era malisimo (nah no es cierto… solo era estupido y ya) y me puse a pensar en su mamada… Pinche forma de estafar a la gente, y es hay donde pense, si ese pendejo puede hacerlo supongo que todos podemos.

Asi ke sigue los siguientes pasos de mi manual para tener dinero facil, y disfruta de la abundancia (weno no tanto asi, pero si te haras de unos pesitos…)

1.- Buscate en Internet una pagina interesante… (relatos, cuentos, poemas, chistes… no se ten imaginación!!!) y por favor que no sea pornografica, eso se vende, pero en otros circulos y tu material debe ser lo mas general posible para que la compren la mayoria de las victimas, perdon, personas...

2.- Copialo todo en un documento Word… (kiero pensar que sabes como copiar y pegar… pero por si las dudas, lo seleccionas todo con el raton, le das control C, luego clikeas tu documento en blanco y le das control V… me caga que tengo que resolverles todo pinches pendejos xD)…

3.- Luego de haber ejecutado correctamente el paso 2 comienzas a darle formato a tu trabajo, recuerda que tendras que doblarla para que sea un folletito n.n

4.- Le agregas alguna imagen bonita (aki me remito al paso uno… bonito = a algo estetico, no a pornografia n.nU)…

5.- Ya ke le has dado los ultimos retoques, imprimes tu esplendorosa obra y la admiras durante horas y horas pensando lo orgulloso que estas de poder hacer todo ese trabajo tu solito. (pobre perdedor, deseguro para llegar a este paso ya tardaste dos o tres dias trabajando… xD)…

6.- Vas y le sacas varias copias… (si eres muy wey solo sacale unas 20, si te crees muy chiles unas 100)… Otro detalle, tu trabajo se veria mas rife si lo imprimes, pero es mas caro asi ke al menos ve a una copiadora de calidad…

7.- Doblas cada copia perfectamente (osea no te valla a quedar chueca y fea pendejo)

8.- Tomas todas tus copias piteras y te vas al centro de tu ciudad… (porke al centro de tu ciudad???, porke todos los centros de todos los estados son del tipo colonial en el cual el ambiente bohemio y estupido te permitira no verte tan pendejo… aunke lo malo es que a huevo te encontraras un cuate conocido que te mentara la madre y te empezara a kabulaer…)…

9.- Comienzas a promocionar tus copias… (te acercas a las personas y les hechas un choro de tu trabajo independiente y mamada y media y le dices que solo pides una donacion… lo ke te kiera dar porke eso te permite seguir estudiando y etc)… Recuerda, no importa lo que te de, porke asi fuera un peso tu ya le estas ganando minimo 50 centavos y eso ya es bastante… (aunke estoy seguro que le sacaras mas)…

10.- Luego de haber vendido todo tu material (tus folletitos… no vallas a pensar que te estabas vendiendo tu cuerpo pendejo), te sientas en una banquita y cuentas las ganancias, le sonries al mundo y te vas a comprar una chelita para celebrar pensando en que pendejada haras la otra semana…

BASURA AÑEJA

El otro día esta cabilando en lo pendejamente malo que era tener una de estas consolas en 3-D de 32 bits, me refiero claro al VIRTUAL BOY de NINTENDO, era una basura de aparato, grande, estorboso, caro y te podía dejar ciego (neta, no solo es metáfora), con sus horribles veintidós títulos y su procesador Risc de 20 MHZ, esta obsoleta consola fue lanzada el 15 de Agosto de 1995, bajo el pretexto de que se tenia que incursionar en el terreno de 3-D por la fiebre causada a causa de una muy mala película (El Cortador de Cesped) y la incipiente voga de los juegos de simulación en este genero. Desarrollada por el creador del Gameboy(Gunpei Yokoi), esta maravilla retrograda era propulsada por seis pilas AAA, era una propuesta portátil de juego, en el cual el mas ligero movimiento podía darle en la madre y mandar al diablo tus $180.00 dolares, esta por demás decir que el modo de juego era estupido, usaba el mismo protocolo que los controles del SNES y cada 15 o 20 minutos aparecia una advertencia que te recordaba que debías descansar la vista (shit!!! y recontra shit!!!), su tri-pie era muy incomodo y el titulo que mas vendió esta pendejada fue una madre llamada algo así como mario tennis( por que no se muere mario?, estúpido personaje de mierda insignia de Nintendo), pero bueno también tenia cosas buenas, como poder regalárselo a gente indeseable y de esa froma dejarlos ciegos o amenazar a tus hijos con comprarles uno(jajaja se estarán quietos por un buen rato), en lo que a mi concierne esta reliquia es digan de un museo o de algún basurero newyorkino de Hell's Kitchen.

P.S.- YA MUERETE MARIO!!!!!!

POLACA MEXICANA

Todos estamos de acuerdo que le política mexicana es una mierda (si lo sabré yo), como dijera un amigo UDLO: "ES COMO COMER MIERDA SIN HACER GESTOS", y tal vez muchos de uds. este todavía muy lepes para recordar que hacia años(seis para ser exactos) había una publicación que hacia mas llevadera esta situación en el país, me refiero al "CHAMUCO Y LOS HIJOS DEL AVERNO", una publicación mensual que parodiaba toda la situación política en mexico mes a mes, y que salió del mercado por orden del ex-presidente Vincete Fox(la censuró por temor a que su pendejismo lo sobrepasara), primero este imbécil que tuvimos por presidente ordeno que no se vendiera en el aeropuerto internacional de México bajo el pretexto de que daba una mala imagen a los extranjeros en el país(como si todas las pendejadas que hizo no lo hicieran, se acuerdan de las botas de charol? o cuando jugaron con las estatuas de terracota?), en fin esta publicación integrada por moneros de la talla de: RIUS, EL FISGON, HELGUERA, HERNANDEZ Y PATRICIO (seguro conocen su trabajo), esta de nuevo a la venta, con las series clásicas que tanto nos hacían cagarnos de risa y parodias políticas muy buenas, leean por favor a los miserables, la enchilada completa y la chora(santos te extrañamos), y aunque no estoy muy de acuerdo con su postura fanatista hacia Lopéz Obrador (pobre looser esta recabando fondos para su resistencia a la manera Teleton), debo decir que son muy buenos y tal vez los mejores moneros de México, alguna vez vinieron a Tlaxcala a presentar su obra y son unos cabrones a toda madre. ahora me encuentro con que ellos tienes una pagina hermana aquí en Blogger, donde pueden checar día a día lo que dibujan y de la que les voy a pasar el link al final para que la chequen, aveces es bueno no tomarse la vida tan enserio y cagarnos de la risa de nuestros representantes.

P.S.- Muchas gracias por publicar saludos en su edición pasada

http://www.elchamucovirtual.blogspot.com/

ESE GORDO HIJODEPUTA

Carlos Slim Helu, Mexicano, gordo empresario mexicano, de 67 años de edad; según la revista FORBES de este mes el segundo hombre mas rico del mundo después de Bill Gates (solo por 3 mil millones de dolares), el gran hijo de puta, presidente del Grupo Carso(CONDUMEX, NACOBRE, PORCELANITE, FRISCO, CIGATAM Y SAMBORS) y una decena de empresas mas(TELMEX, AMERICA MOVIL, SEARS, SAKS FIFTH AVENUE, TELCEL, DORIAN'S, INBURSA, COMPUSA, BACHOCO Y CODETEL) me negó a mi un teléfono celular que era mio por derecho, esa mamada del circulo azul es una pendejada y el presidente de la empresa también, me recago en la leche, que como sucedió eso?, bueno pues después de tener una linea activa de telefonía celular por mas de tres años y no haber hecho uso de mis puntos en circulo azul, pagar siempre al corriente cuentas que ascendían por lo menos a $1500.00 al mes, por 36 meses(la cuenta asciende a $54000.00), pensé que debían darme las nalgas o por lo menos un celular decente, eh ahí mi error, a esos hijos de puta bastardos y cerdos capitalistas solo les interesa el dinero(bueno a quien no?), y no conformes con la humillación de tenerte esperando en la fila como una hora y media, tener por compañeros de esta a unos enajenados infradotados mongoloides y pseudo snobs que se creen la gran mierda y paridos por los dioses por el hecho de haber gastado todos sus ahorros(inclusive las quincenas), en un aparato hi-tec de punta que va a ser inservible en menos de dos meses y prueba de ello es que están formados muchos de ellos en la fila para repararlos por que los pendejos no saben que le pasa a su celular(no saben para que sirven las funciones???, lean el manual assholes!!!), o por que seguro estaban bebiendo y el celular se les callo a una guama(shit!!!), bueno, no obstante con esa humillación, vas con 10000 puntos del multicitado circulo azul y te descuentan como quinientos pesos, mierda, donde queda la lealtad, donde queda la confianza, donde coño esta todo el puto dinero que les di?, seguro no saben, nadie sabe, pero ese barrigudo de mierda esta tragando mas y mejor que nunca, anyway a el no le importa un carajo mi vida, tal vez mi dinero si, pero ni siquiera un gracias recibí al salir del centro de atención a clientes(que por cierto no tienen toda la linea Sonyericsson como esperaba), pero después de todo que le puede importar a un hombre que es el 7% del producto interno bruto nacional, por mi parte estoy mas que encabronado y decepcionado del pinche sistema y de la publicidad falsa de la que fui objeto (te van a dar un amigo kit gratis con tus puntos, aja si como no), a la verga todo y a la gran verga con ese gordo hijodeputa, me voy a cambiar a Movistar

P.S.- CARLOS SLIM PUEDE UD. PASAR EL DIA QUE QUIERA A MI CASA RECOGER MI VIEJO STAR TAC Y METERSELO POR EL CULO

Wenas las tengan

Que tal, en esta ocasion escribo para hablarles de un anime, que he estado siguiendo de cerca y que, a mi gusto, es el mejor que he visto hasta ahora, me refiero a Death Note, que por su trama ah sorprendido y agradado a muchos, incluso a aquellos que no tomaban en cuenta al anime (lo digo por que conosco a un par de personas que se las recomende) eh incluso a otro cabron que se lo recomende se volvio adicto al instante (vdd Raulito?) en verdad que se las recomiendo ampliamente, pues la animacion, el guion, los personajes, (realmente no le encuentro ningun punto debil) son excelentes, originalmente un manga creado por Takeshi Obata y Tsugumi Oba, publicado por la revista nipona: Shonen Jump, ha sido adaptado a dos peliculas en el 2006 y un anime en el mismo año el cual actualmente se transmite en Japon por NTV y tendra 37 capitulos.
La historia comienza con Light Yagami y Ryuk, un humano y un shinigami respectivamente, que realmente son muy parecidos, pues ambos se aburren terriblemente en sus mundos decadentes, y desean aunque sin externarlo mas emocion en sus vidas, Ryuk decide tomar la iniciativa de divertirse y deja caer su death note al mundo humano, donde casualmente la recoge Yagami con cierto recelo, pues piensa que se trata de una broma macabra debido a las reglas escritas en el cuaderno, donde lee que la persona cuyo nombre sea escrito en este, morira, al principio Light lo toma a broma y decide hacer una prueba con un criminal cuyo nombre y rostro (factores elementales para asesinar a la persona en cuestion) aparece en las noticias, Light escribe el nombre del criminal sin especificar una causa de muerte, y se sorprende mucho al ver que da resultado pues el sujeto muere de paro cardiaco, Light confia en que fue solo una coincidencia, asi que al dia siguiente, decide probar otra vez con un motociclista malviviente, al que mata con un accidente de transito, entonces Light ahora convencido de los poderes del Death Note decide Hacer justicia por mano propia, matando a cuanto criminal conoce en las noticias, para convertirse asi en el Dios de un nuevo mundo donde sera el quien jusgue a quienes el considere malvados.
Es asi como comienza su labor ahora acompañado de Ryuk, quien le va dando consejos y respondiendo algunas dudas que pudiera tener Yagami, pero este comienza a despertar sospechas para con la policia y deciden llamar a un detective que ha resuelto los casos mas dificiles a nivel internacional, pero de quien no se conoce ni su rostro ni su nombre, solo lo conocen como "L" quien comienza a tenderle algunas trampas a Light, conocido ahora en Japon y el mundo como "Kira" para determinar su paradero y atraparlo finalmente, es asi como comienza una batalla intelectual entre Kira y L para conocer el rostro y nombre de su enemigo, pues quien sea descubierto primero, lo pierde todo.
Y asi, con esta reseña invito a todos, a que no pierdan detalle de esta serie, que con cada capitulo se pone mucho mejor.
Para mayores detalles chequen: http://es.wikipedia.org/wiki/Death_Note
Es todo por el momento y espero que le hagamos mas promocion a este blogg, pues dudo que sea muy cool tener solo tres o cuatro lectores.

Sayonara.

No se parece a Britney

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mi foto

siguiendo los consejo del buen TECHNOPORNOMULTIMEDIAMINIFETICHISTA he decidido compararme con otras estrellas (jajaja) y ho sorpresa me parezco nada mas y nada menos que a ronaldinho ha y al principe william de walles, jajaja que chingon esta esto de las fotos por favor que los demas usuarios hagan lo mismo para poder cotorrear un rato ocn esto.
saludos
"el papa es aleman, pero D10S es argentino"

My Celebrity Look-alikes

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TECHNOPORNOMULTIMEDIAMINIFETICHISTA

http://www.myheritage.com

Pendejeando en la Web

El Otro día estaba Cagaflaneandola en el trabajo muy feo y sin nada que hacer(que raro), encontré esta pagina www.myheritage.com, en la cual además de crear tu árbol genealógico, hay un programa para ver a que famoso te pareces, aterrador amente me di cuenta que mi cara y toda mi belleza,(aja si como no) se reduce a un mal episodio de Dawson's Creek, ahora resulta que soy el patiño de Dawson, aquel tipo, creo que se llama Pacey, el cual de da baje a James Van Deer Veek con la ahora vieja de Tom Cruise Katie Holmes(no esta tan mal o si?) lo mas curioso de esto( o lo mas aterrador), es que ya me lo habían dicho en la secundaria, un amigo que era fan de la serie decía que el era Dawson y yo como su mejor amigo era Pacey(aja) y tenia su novia que era Joey, con lo que no contaba este veco es que al final de la serie Pacey le da la vuelta con la vieja, do todas formas yo no quería con su joey, eso de andar se asalta cunas no es lo mio y ahora me pongo a reflexionar y me doy cuenta de que o estábamos muy pendejos en ese entonces o en verdad la gente mocha del Sor Juana (la escuela en la que curse la secundaria antes de que me corrieran) tenia problemas graves en la cabeza, eso sucede a causa de la represión Católica Apostólica Romana de la que fuimos objeto, Anyway aqui les dejo mi foto para que se caguen de la risa un poco y les envío el reto semanal que voy a lanzar en mis blogs, el reto de esta semana es que todos hagan una foto como la mía y la publiquen aquí para pasar un buen rato, espero que lo hagan

WELCOME TO DA BARRIO

Au Lecteur:

Es un placer por fin estar con uds. y poder hablar de cuanta pendejada pasa por mi cabeza (vaya que ya hacia falta sacar un poco) y tengo que agradecer en cierta forma a los creadores de este blog por dejarme participar en el, (no, no voy a decir: "arriba tlaxcala y los chilakiller's" como piensan)así que dejenme contarles de que se va a tratar este espacio, como lo dice mí nickname "TECHNOPORNOMULTIMEDIAMINIFETICHISTA" (esa palabra es un orgasmo Sintáctico, vengan de ahí esas putas comillas) todos los hombres tenemos la necesidad, el gusto o la obsesión de comprar gadjets cada vez mas pequeños, con mas funciones y con mejor diseño que van a ser inservibles en poco tiempo, nos encanta complicarnos, y hacer que las cosas hagan funciones diferentes para las que originalmente fueron creadas, que puta necesidad de que el teléfono toque música y puedas hacer llamadas desde el horno de micro ondas?, anyway, esos objetos del deseo son a lo que yo me refiero, y quiero postear con uds. nueva tecnología, mas y mejor música, y programas, paginas y temas de interés que tenga por ahí, así que como dice mi compañero ggglleta voy hacer mi juramento de lealtad, (creo que el solo le es leal a los posters de beckham que tiene en su cuarto a los cuales les prende una veladora y resa un novenario cada noche) y dice mas o menos así: Prometo devanarme los sesos, hacer sangrar mis ojos y desmadrarme los dedos en beneficio de este blog, y de no ser así que el Consejo Jedi (los administradores de este blog) me lo demande.
así pues queda formalmente inaugurado mi espacio(no, no es el de cositas, ahora que si quieren ver pues...) espero comentarios, quejas, sujerencias, traumas y mentadas de madre a mi correo.

AU REVOIR
P.S.-ggglleta es gay, Beckham y Timberlake no son tan guapos

Death Note: Mundo sin Tabaco

Weno esta sera una de mis nuevas creaciones para el blog... sera mi Death Note (el pinche Yagami fue el que me adentro en esta onda bien loca >.> jaja...)... Para los que no conocen la serie les dire lo que es una Death Note y cual sera su funcion en el blog aunke Yagami ya lo explico en su reseña...


1.- Una death note es una libreta donde se anota el nombre de una persona y una causa fisicamente posible de muerte la cual sucedera en el margen planteado en dicho apunte... (osea para los que no me entendieron, se anota un nombre y la persona se muere por lo ke yo escriba y a la hora que yo le haya designado...)

2.- Su funcion el en blog sera... (diablos!!! no habia pensado aun en esto n.nU... ah si ya me acorde n_n)... bueno sera divertida... nah ya dejandome de malviajes... en ella anotare algo... y haremos un pekeño ejercicio imaginativo de como seria el mundo si esa persona, animal o cosa muriera, desapareciera o nunca existiera oki... Mi primer anotacion en mi Death Note sera simple... que les parece si hicieramos que muriera o desapareciera... mmmm dejenme pensar... mmmm si ya se, si apartir de hoy no existieran los cigarros...



Yo pienso que el mundo seria asi:

1.-Si no hubiera industrias tabacaleras, la gente de seguro le entraria a la onda de las drogas, y eso crearia un caos tan grande que... bueno no habria caos, probablemente las legalizarian y las venderian en todas las tienditas y pondrian sus anuncios de color verde de prohibida la venta a menores de edad... y lo divertido seria que los niños irian a la tienda por su gramito de coca y diran que sus papas lo mandaron...
2.-Si no hubiera cigarros el cancer de pulmon no existiria (bueno ese cancer y todos los demas que provoca el fumar), y probablemente seguiriamos rodeados de gente destestable de la cual esperabamos ya una herencia pero que al no estar enferma de nada nos seguirian jodiendo con pendejadas como de ke kiero mi cocol, y quiero mi gulash y demas comida extraña de viejos (alguien digame que diablos es el gulash!!!)...
3.- Probablemente no veriamos los comerciales de vaqueros y caballos super rudos saltando colinas y de mas madres, modelos europeas y latinas jugando voley y weyes hinchados de madre y media echándose un tabaquito... y en su lugar veriamos infomerciales de raya papas y de fajas que estilizan el cuerpo...
4.-El mundo sin cigarros provocaria que las personas siempre estuvieran mas estresadas porke kien no se relaja con un tabaquito debes en cuando. Y al haber gente paranoica y estresada habrian mas accidentes, los psiquiatras y psicologos cobrarian aun mas caro y la economia de Cuba caeria brutalmente porke el tabaco cubano es su mayor fuente de ingresos... (eso ultimo no creo que sea cierto pero bueno n.nU... se vale soñar xD)
5.- Probablemente si no tuvieramos tabacos estariamos comprando en el mercado negro insulina nos la pasariamos chupando ranas de colores para alucinarnos un poko (capitulo de los Simpson jajaja n.n)
6.-Y la ultima situacion seria que tal vez el mundo seria un infierno porke lo que es el equipo de colaboradores del blog son unos pinches viciosos que me sorprende que no tengan cancer ya... (nota, me agrego en el grupo de viciosos y excluyo a ggglleta, el es gay como lo hemos aclarado con aterioridad)

PD1. Le doy la bienvenida a nuestros nuevos colaboradores Tecno madre y media (no recuerdo todo su pseudonimo la neta) y ODIN, les deseo suerte en su nueva aventura de escritor de pendejadas...

PD2. Faltan un colaborador sorpresa (weno la neta no es sorpresa ya todos los del blog sabemos quien es n.nU)...

PD3. Haber si el pinche perro (ODIN) se digna a escribir algo, que no mame ya una semana y ninguna entrada... Ya minimo un manual de relaciones humanas (jajajaja, chiste local)

Otro mas en la tripulacion... n.nU

Weno parece ser que tenemos un nuevo colaborador... esperemos que este si escriba no como los otros pinches flojos... nuestro nuevo colaborador es un experto en las artes amatorias (aja si como no n.n), bueno no lo es pero es mejor esto a nada... Esperamos tus contribuciones al blog... bienvenido Odin... te deseo suerte y buenos relatos de tus chocoaventuras (solo intenta no poner en las que salimos nosotros >.>U)

pd. ya solo nos falta uno... n.nU eso creo... haber cuando llegas pinche chilango, alias el rafa marquez...

Bienvenida

que bonito es lo bonito, y que bonito es pertencer y poder escribir en este blog, que la verdad no creo que sea tan bueno como el mio, pero como me invitaron a escribir en este pues por el momento dire que este blog esta "pero si bien chido", por consiguiente hara mi juramento de lealtad; como ese estupido juramento que te obligan a hacer en el primaria en el que tienes que pasar por debajo de la bandera, ya saben cual verdad; bueno "juro escribir arduamente en este blog hasta que me sangren los dedos y decir la verdad verdadera (como dice un profesor de la UAT) o lo que convenga mas a mis intereses, y prometo dedicar un poco de este espacio a la cultura que muchos no tenemos, jajajajaja no es cierto este espacio es para el desmadre, y hablar un poco de estupideces, espero no rayar en lo urielesco (palabra inventada por mi), por que dejaria de ser gracioso"
saludos. a todos y creo que soy el mejor redactor de este blog que en su mayoria esta confromado por puñales jajajaja (no es cierto).
saludos.
el papa es aleman pero d10s es argentino n_nU

Bienvenido abordo ggglleta

Hola a todos nuevamente tengo el honor de presentarles un nuevo colaborador que creo que le pondra un toque interesante a todo este blog... lo podria definir como una persona atipica (espero que sepan que significa esto... verdad que suena genial la palabra) y no por anormal sino solo por singular y diferente... Weno espero que GGGlleta nos sorprenda con algo de sus extraños comentarios llenos de sarcasmo y humor negro y que seduzca a todos los lectores de este blog con sus opiniones diferente...

Bienvenido abordo ggglleta, esperemos que el barco no se hunda, o al menos que el blog no nos lo cancelen n_n

pd... cheken el blog de ggglleta, no es tan sensacional como el mio pero aun asi rifa jajajaja http://estoesirrelevante.blogspot.com/

Manual del Hombre Metrosexual

El no tener sueño me afecta, porke me hace estar tan ocioso que con el Internet me pongo a buscar pendejada y media, y ahora con el blog me hace también escribirlas, así ke ahora les pondré el manual de cómo ser metro sexual y no morir en el intento… también podría llamarlo el manual de cómo ser metro sexual sin ke las personas cuestionen tus tendencias y preferencias (ósea que no te pregunten para ke lado bateas n.nU)… así ke disfruten mi nuevo manual…

Como ser metro sexual y no volverse gay en el intento muajajaja!!!!

Bueno para empezar mis queridos educandos debemos saber que es un metro sexual… y para empezar a pendejearlos les diré que no es el tipo que se hecha un polvo en un metro…

La real academia del buscador google lo define como: Un metro sexual es un hombre heterosexual, que siente una gran preocupación por su imagen y se caracteriza por gastar en cosmética y ropa bastante más que la media…. De aki sacamos que a pesar de ke la definición dice heterosexual un metro sexual probablemente sea puto, porke kien prefiere gastarse su varo en cremas de madre y media que en unas chelas…

Dado el hecho de ke esta definición no nos ayuda definiremos el termino por medio del autor que lo acuño, que es Mark Simpson (y no, no es hermano ni pariente de Homero Simpson… n.nU) “El típico metro sexual es un joven con dinero para gastar, que vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gyms y las mejores peluquerías. Puede ser oficialmente gay, hetero o bisexual, pero esto no tendría tanta importancia porque se toma a sí mismo como su propio objeto de amor y placer. Son profesionales independientes, modelan, trabajan en los medios y las productoras o en la música pop y, ahora, también en los deportes, pero aman los productos de vanidad masculina.”

De aki sacamos que para ser metro sexual necesitamos:

1. Ser joven… Así ke si rebasas los 40, creo que automáticamente te vas a la verga, a excepción de que seas Brad Pitt o David Beckham… porke como jodidos vas a ser un pinche metro sexual si tienes ya arrugas, inicios de calvicie y una panza chelera que te impide ver tus pies…
   
2. Dinero para Gastar… Así ke o rompes tu alcancía, gastas tu cheque que asegura tus estudios universitarios o robas un banco… porke ni creas que con tu salario de oxxo, italian coffee o tu puta quincena te va alcanzar para comprar desde zapatos Ferragamo hasta lentes Armani…
   
3. Vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gyms y las mejores peluquerías… ósea en una ciudad in… Así ke si eres de la magdalena mixiuca, tepeyanco o en el mejor de los casos timbuktu, como que te vas olvidando de ser metro sexual porke creo que en esos lugares ni teléfono hay…
   
4. Ser oficialmente gay, hetero o bisexual… Así ke si tienes tendencias extrañas con gatos chimuelos cuando tu casa esta sola (chiste local para los cuates de la UAT ^^…) creo que ya fracasaste mi querido pero detestable amigo… *nota si eres gay seguirás siendo en el mejor de los casos puto, o mariquita no metro sexual…
   
5. A pesar de tus tendencias tomarte a ti mismo como tu objeto de deseo… Eso esta cabron, porke o te haces el amor tu solito, o te da un orgasmo cuando te ves en el espejo… y creo que lo que tu quieres mi mejor amigo es ligar y tener muchas viejas…
   
6. Tener una profesión rife… Lo cual en este mundo capitalista globalizado esta cabron, porke dudo que seas el siguiente Rafa Marquez del fútbol mexicano, o el siguiente Ricky Martín, ya que ke ni siquiera sabes patear un puto balón y mucho menos tararear el himno nacional…
   
   Así ke si puedes reunir estos 6 requisitos y contestas las siguientes preguntas es muy probable que puedas ser o seas metro sexual (aunke probablemente seas solo un puto de mierda con tendencias afeminadas)
   
   Usted es un metro sexual si:
   · Gasta más de un tercio de su sueldo en ropa.
   · Combina el color de sus zapatos con el de sus anteojos.
   · Compra artículo sólo si son de primerísimas marcas.
   · Cambia de corte de pelo de acuerdo al que use Beckham.
   · No se avergüenza por llorar frente a una mujer.
   · Tiene más de tres fragancias de perfume.
   · Eres capaz de volver a tu casa a cambiarte de ropa cuándo descubres que tu corbata tiene una manchita, del reverso.
   · Usas más de 3 piercings en zonas visibles.
   · Tiene distintas cremas para el cuidado del cutis.
   
   
   Si terminando de leer esto sigues queriendo ser metro sexual… lo mas seguro es ke en verdad seas puto… Así ke mi querido homosexual de pacotilla, échale ganas a la vida, o en verdad te van a joder muajajajaja!!!!!!

Manual para Ligar Parte III

Bueno mis estimados amigos... (no todos claros n.n, asi ke no se apunten) esta es la ultima entrega de nuestro manual, espero lo disfruten y lo lleven a la practica (para ver si en verdad funciona n_n)

LECCIÓN 4
MISIL 6 : SHOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra ebriedad: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b )Su ebriedad (la de ella): factor favorable .De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I. Nos pega una hostia (madrazo, golpe, cachetada y si tenemos mala suerte una patada baja etc) que nos deja serenos.
II. Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago ( o araña, o garra o cosa rara etc) y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chicass que analizaremos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4-. Van Basten o Zidane: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. (asi ke si la tienes aprovecha cabron!!!)
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. (osea la que calienta el bolier y no se mete a bañar… explicación para los tetos n.n)

CONSIDERACIONES
a) Contador de roscos:
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
b) Deben considerarse también las externalidades:
1-. Si los amigos ligan, debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. (y esto no es broma, si no pueden ya dejenla porke se ven mal n.n)
3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4-. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5-. No te lleves a la cama a una chava si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo"… esto abrira un camino extraordinario para el futuro) y déjala a tiro para mejor ocasión.
6-. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero, puto, mandilon y demas terminos despectivos…

CURIOSIDAD ALKOHOLICA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3-. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4-. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5-. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

OTRAS TÉCNICAS
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayas intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COLORARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido hijo de puta!!!!

LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".. Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), a los que hacen El Don Julio y todos los tekilas corrientes, a Dios por hacer el Vodka y los del antro por dejar bara el Ron, y por ultimo y no menos importante a todas las pobres chicas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe JAJAJAJAJAJA

Saluuu...hip...dos

Bueno despues de la chachara del wey de Raulito alias el "de reversa mami, de reversa" dejenme saludarlos, soy Light Yagami (si, soy farol y que) (para quienes sepan quien es Light) y espero se entretengan en este blog, aceptamos quejas, sugerencias y comentarios, procuraremos darles reseñas e informacion en cuanto a anime, videojuegos, peliculas, ademas de las estupideces que seguramente posteara Raulito n_n, bueno... ps que disfruten el blog, ahi se ven.

P.D. arriba Tlaxcala y arriba los chilakillers iñor

Bienvenido al barco... espero que no se hunda n.nU

Hoy tengo el agrado... (eso creo >.>) de darle la bienvenida a Light Yagami mi primer colaborador en mi noble busqueda de cultivar el sano dialogo de estupideces en nuestro pais... hoy el conocido en los bajos mundos como el Winnie es presentado en sociedad como todo un hombre (y no porke cumpla 15 años n_n), como todo un hombre intelectual que escribira una sarta de pendejadas que haran que las mias suenen inteligentes... Si ese sera Light Yagami, un conocedor de esos bajos mundos que ustedes los tetos no se imaginan, un narrador de vivencias tan retorcidas que en verdad deberian de quedar solo en su mente... pero en fin... si no lo meto como colaborador nadie lee mi blog, asi ke Light Yagami... sorprendeme a mi y a tu nuevo publico ^^ ...

Manual para Ligar Parte II

Bueno mis queridos educandos, despues de haber estudiado las 2 primeras lecciones del modulo aprendiendo a ligar para tetos... osea ustedes, es hora de adentrarnos en la 3ra leccion donde veremos que despues de tener una victima (y espero que hayan elegido mujeres n.n) tenemos que desarrollar toda una gama de tacticas y estrategias bien definidas para lograr nuestro objetivo... Asi ke los dejo con la segunda parte del manual y les deseo que la fuerza los acompañe!!!!! ^^

LECCIÓN 3
MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas n_n):

ESTRATEGIA 1:
"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada… personalmente pienso que esto lo hacen tipos como el Zenteno o el Jaramillo al mas puro estilo de Julian n.nU)

ESTRATEGIA 2:
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga ,dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX (nombre de la chika)
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chica:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics (eso si estas en un buen bar y tienes varo si no tendran que ser 4 o 5 guamas, o 4 caballitos de tequila etc…) para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche. (aja xD)
PROCEDER:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campeón (debes sacar la casta):
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2. No crees que vas muy rápido?
PROCEDER:
Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible. Esto es demasiado cursi y estupio, y lo peor es que a veces funciona)
3. Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un ligon del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:
"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?
->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no mires NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios... Eso si es ke pueden solos n.nU)

Manual para Ligar Parte I

Bueno mis queridos educandos hoy hablaremos sobre el fino y elegante arte de ligar... si ese escabroso tema del cual no todos pueden hablar triunfantes... y es por eso que yo les dare las tecnicas mas avanzadas para ser todo un Mauricio Garces y no morir en el intento ARROZ!!!!


Manual del ligón
Para triunfar en tus farras.
Nota importante: Abstenerse de leerlo las personas con una sensibilidad elevada ya que algunos comentarios podrían herir o perjudicar su moral sobre todo si son tetos n.n


INTRODUCCIÓN
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en circulos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tipo (que era yo) peinado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña (osea flirteando mis queridos educandos) como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí.
O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificaciones debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales(Siempre precedido de una notable alcoholemia): EL GRAN MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICION FUNDACION MONROY Y ASOCIADOS version 2007

CONSIDERACIONES
1-. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2-. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas porke si no en verdad la cagas".
3-. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

LECCIÓN 1
FASE 1 - SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Tekila Jalieza y Rancho Escondido o TJRE en su metodo abreviado),

Ejemplo:
Una tia,así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de TJR, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero así es la vida. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY
Asi ke después de elegir una probable candidata empezemos con algo como esto:

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si,,claro, porqué no?
- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña (o ligando, o flirteando, o de perros… use la exprecion con la que se sienta mas comodo) y lo último que querría es molestar.
- No ,no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado (jajaja si como no xD).

MISIL 2: POINT OF ENTRY
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable porke si no la puedes cagar despues).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos (es enserio n.n).

LECCIÓN 2
MISIL 3 : WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con :
a) Unas amigas--------OK
b) Unos amigos--------RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tú preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para algunas cosas (o para lo que me interesa, o para las cosas especiales… etc, use lo mas apropiado)...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 3: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla .En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/etc/...
PROCEDER:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDER:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un tire y jale imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. (asi ke echenle imaginación)
c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. (Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...esta frase nunca falla y quedas como un buen tipo)
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenables en algunos paises (gracias a Dios no en el nuestro n_n), nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No, no tengo novio
PROCEDER:
I. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. (osea no se vallan a empalmar de la emocion)
II. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. (Esto es importante, nunca se ganas hasta que la chika ya este fajando contigo n.n)
III. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV. El comité recomienda proceder como sigue:

(bueno y esta es la primera parte... bien aplicados y estudiados estos conceptos nos daran la base fundamental de nuestra disciplina... asi ke estudienlas y esperen la 2da parte)

Saludos a todos los cuates

Como se daran cuenta gozo con demasiado tiempo libre... tanto tiempo libre que ahora lo ocupare en arreglarles sus vidas con todo lo que querian saber pero jamas se atrevieron a preguntar... si, ese sera mi trabajo entretenerlos, divertirlos y demostrarles que son unos idiotitas que no pueden hacer nada si antes yo no se los digo... No se enojes es la verdad... n.n

Asi que disfruten este blog y recuerden, ustedes saben mucho... pero solo yo les enseño a aplicar lo que ya saben jajajaja n.n