Manual para Ligar Parte II

Bueno mis queridos educandos, despues de haber estudiado las 2 primeras lecciones del modulo aprendiendo a ligar para tetos... osea ustedes, es hora de adentrarnos en la 3ra leccion donde veremos que despues de tener una victima (y espero que hayan elegido mujeres n.n) tenemos que desarrollar toda una gama de tacticas y estrategias bien definidas para lograr nuestro objetivo... Asi ke los dejo con la segunda parte del manual y les deseo que la fuerza los acompañe!!!!! ^^

LECCIÓN 3
MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas n_n):

ESTRATEGIA 1:
"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada… personalmente pienso que esto lo hacen tipos como el Zenteno o el Jaramillo al mas puro estilo de Julian n.nU)

ESTRATEGIA 2:
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga ,dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX (nombre de la chika)
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chica:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics (eso si estas en un buen bar y tienes varo si no tendran que ser 4 o 5 guamas, o 4 caballitos de tequila etc…) para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche. (aja xD)
PROCEDER:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campeón (debes sacar la casta):
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2. No crees que vas muy rápido?
PROCEDER:
Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible. Esto es demasiado cursi y estupio, y lo peor es que a veces funciona)
3. Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un ligon del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:
"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?
->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no mires NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios... Eso si es ke pueden solos n.nU)