Manual para Ligar Parte I

Bueno mis queridos educandos hoy hablaremos sobre el fino y elegante arte de ligar... si ese escabroso tema del cual no todos pueden hablar triunfantes... y es por eso que yo les dare las tecnicas mas avanzadas para ser todo un Mauricio Garces y no morir en el intento ARROZ!!!!


Manual del ligón
Para triunfar en tus farras.
Nota importante: Abstenerse de leerlo las personas con una sensibilidad elevada ya que algunos comentarios podrían herir o perjudicar su moral sobre todo si son tetos n.n


INTRODUCCIÓN
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en circulos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tipo (que era yo) peinado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña (osea flirteando mis queridos educandos) como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí.
O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificaciones debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales(Siempre precedido de una notable alcoholemia): EL GRAN MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICION FUNDACION MONROY Y ASOCIADOS version 2007

CONSIDERACIONES
1-. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2-. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas porke si no en verdad la cagas".
3-. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

LECCIÓN 1
FASE 1 - SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Tekila Jalieza y Rancho Escondido o TJRE en su metodo abreviado),

Ejemplo:
Una tia,así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de TJR, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero así es la vida. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY
Asi ke después de elegir una probable candidata empezemos con algo como esto:

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si,,claro, porqué no?
- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña (o ligando, o flirteando, o de perros… use la exprecion con la que se sienta mas comodo) y lo último que querría es molestar.
- No ,no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado (jajaja si como no xD).

MISIL 2: POINT OF ENTRY
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable porke si no la puedes cagar despues).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos (es enserio n.n).

LECCIÓN 2
MISIL 3 : WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con :
a) Unas amigas--------OK
b) Unos amigos--------RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tú preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para algunas cosas (o para lo que me interesa, o para las cosas especiales… etc, use lo mas apropiado)...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 3: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla .En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/etc/...
PROCEDER:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDER:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un tire y jale imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. (asi ke echenle imaginación)
c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. (Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...esta frase nunca falla y quedas como un buen tipo)
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenables en algunos paises (gracias a Dios no en el nuestro n_n), nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No, no tengo novio
PROCEDER:
I. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. (osea no se vallan a empalmar de la emocion)
II. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. (Esto es importante, nunca se ganas hasta que la chika ya este fajando contigo n.n)
III. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV. El comité recomienda proceder como sigue:

(bueno y esta es la primera parte... bien aplicados y estudiados estos conceptos nos daran la base fundamental de nuestra disciplina... asi ke estudienlas y esperen la 2da parte)